ЕЛЕНА ШУБИНА, ПСИХОЛОГ: ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН 

(женский разговор) 

Я листаю семейный альбом. Хохочущая девушка на руках у сильного парня. Красивая невеста и строгий жених серьезно смотрят вдаль, над ними - венцы, венчание. Молодая пара на южном взморье, она осторожно прижалась к его плечу, словно боясь чего-то. Одной рукой он обнимает ее, в другой - бутылка пива. Беременная женщина на фоне серой стены дома, взгляд настороженный, вглубь себя. Одна. Они вместе на пороге роддома, у молодого папы красное, помятое лицо, наверное, ночь была тяжелая. День рождения сына в круге друзей. Она на заднем фоне со стопкой тарелок, он, развалившись на диване с рюмкой в руках. Больше фотографий нет. Есть та, что на фото, в кресле передо мной. Ей 30, но выглядит лет на 40. В глазах - только боль. Запущенное тело, запущенное лицо, давно некрашеные волосы. Интересно, что надо испытать, чтобы довести себя до такого? Семейная жизнь. Она его любит, он ее нет. Они просто живут вместе. Неправда, эта женщина не любит себя, а все остальное только следствие. 

Почему-то, когда встречаешь таких женщин слышишь одни жалобы на жизнь и утверждения - люблю, терплю и терпеть буду: Никаких попыток изменить ситуацию. Никакого допуска на то, что это в принципе, не нормально.
Однажды в жизни каждая из нас задается вопросом - а на что я готова пойти ради любви и семейного счастья? Сколько я буду терпеть от любимого человека - безразличия, боли, унижения, непонимания. Кто-то решает - нисколько. Буду любить, если буду любима, жить вместе, если уважаема. А кто-то готов ради мужчины на все. Мы сами позволяем мужчинам быть с нами холодными и жестокими. И потом жалуемся на них и несчастную жизнь. Между тем, несчастье является нашим выбором. А партнер - только исполнителем нашей собственной воли. 

Комплекс жертвы

Когда из жизни уходит радость остается черпать силы в чем-то другом. И самой поверить в это. Это называют комплексом жертвы или комплексом несчастного человека. Страдать тяжело только поначалу, потом втягиваешься и привыкаешь. И остается мелочь - найти оправдание своему терпению. Так и рождается этот комплекс. Я терплю все ради любви, ради детей, ради своего безбедного существования, ради родителей: Собственно, причина выбирается любая, главная чтобы она хоть немного соответствовала действительности. Идут годы, к семейной ситуации привыкаешь, как к кожаным туфлям - вначале терли, потом - ничего. Только никому не придет в голову подложить в разношенные туфли толстую стельку, чтобы туфли снова начали жать. А вот в семейной жизни происходит именно это. Как только жертва перестает чувствовать себя жертвой (привыкла), она начинает подстегивать партнера на новые отвратительные поступки, лишь бы снова ощутить, как она несчастна. Получается замкнутый круг, из которого партнеру, даже если он очень захочет, будет не так-то просто найти выход. 

Наказание любовью

Мы часто считаем, что мужчина, который мучает свою жену - жестокий тиран без капли сострадания внутри. Ничего подобного, он так же несчастен, как она, просто выбрал для себя другую стратегию поведения. Иногда мудрость пары заключается не в том, чтобы сохранить брак, а в том, чтобы его разрушить. Если очевидно, что жизнь не сложилась и вместе плохо, надо бежать из этого брака. Ведь жизнь, как это не банально, одна, и может быть, каждого из вас ждет буквально за поворотом настоящее счастье. Человек, который остается с другим во что бы то ни стало, вопреки мучениям и обидам - сам в душе тиран. Он наказывает другого своей любовью и жертвенностью. 

О страдании:

Большинство страдающих женщин терпят свое положение вовсе не потому, что им это нравится, а потому что не знают, что может быть по другому. Если перед глазами человека ни разу не развернулось иной модели, чем несчастная забитая жизнь, то ожидать, что этот человек когда-нибудь станет счастливым не приходится. Вероятность этого столь же мала, как выигрыш в лотерею. Образцами поведения являются наши родители и подруги. Причем, поскольку до определенного возраста девочка является носителем только родительских программ и моделей поведения сложно ожидать от нее того, что она найдет себе подруг отличных по состоянию души от ее родителей и себя самой. Так формируется окружающая среда. Поэтому когда женщина говорит, что рядом с ней нет ни одной счастливой подруги она, скорее всего, не врет. Просто подруги у нее соответствующие, под стать ей. Поменяй окружение, поменяется и отношение к себе самой. Но сделать это не просто, ведь других, не соответствующих тебе людей надо еще чем-то заинтересовать. Как минимум, перестать ныть и жаловаться на жизнь. И поверить, что в жизни может быть по другому.

Кто должен измениться?

Это тоже хороший вопрос. Суть этого вопроса даже обозначена в психологии специальным термином - дилемма клиента. Когда к психологу приходит клиент с жалобой на своих родственников, психологу предстоит объяснить клиенту, что изменится должны не родственники, а он сам. И тут клиент 'входит в штопор'. Я??? Я должен измениться, в то время как этот (эти) негодяй (негодяи) будет продолжать мучить меня? Именно так! Примем за аксиому, изменить человека, который не хочет измениться и не видит в своей жизни проблемы, невозможно и пытаться это сделать мы не будем. Если бы это было возможно, то произошло бы давно и без посторонней помощи. А значит, частичная причина: в вас. Партнер не видит нужды меняться ради вас, так как уверен, что вы все примите, стерпите, простите. 

Письмо себе

Приготовьте лист бумаги, ручку. Выберите время, когда у вас есть хоть пара часов только для себя. Вспомните свое Самое Лучшее в Жизни Состояние! Тогда, когда вы чувствовали себя абсолютно уверенной, сильной, радостной, любимой: Это могло быть в любом возрасте, даже в детстве:, вспоминайте: Теперь в том помещении, где вы находитесь найдите место наиболее отражающее ваше Самое Лучшее Состояние. Сядьте в это место, лучше на пол. Теперь, не покадая этого места напишите из этого Состояния письмо себе - той, которой вы являетесь сейчас! Подумайте, чтобы сказала женщина пребывающая в Самом Лучшем в Жизни Состоянии женщине, которая давно не испытывала даже отдаленных признаков радости. Запечатайте это письмо. Положите его под подушку. Вы должны найти и прочитать его утром, не сейчас: Прочитайте, что придет в голову? Что захочется сделать потом?

Поиск выходов

Посмотрите вокруг себя. Сколько окон и дверей в том помещении, где вы находитесь? Два, три:? Это означает, что у вас есть как минимум два-три выхода из того положения, в котором вы сейчас находитесь. Найдите эти выходы. Представьте себе, что за окнами и дверьми простирается дорога, которая может привести вас к счастью или хотя бы к частичному улучшению ситуации. Подумайте, какие это могут быть выходы. Просто подумайте и помечтайте о них. Эти выходы обязательно должны быть позитивными. Рассмотрите эти выходы с точки зрения, что будет если я так поступлю. Найдите, как минимум три причины, почему так стоит поступить во что бы то ни стало. 

Время перемен

Выберите время, за которое в вашей жизни обязательно должно что-то измениться. Это может быть неделя, месяц или год, при условии, что для изменений вы будете точно что-то делать. Дайте себе слово, что это время вы попробуете, попытаетесь, что-то менять, и будете делать это даже если вначале вас постигнут неудачи. Дайте себе слово, что время перемен начнется прямо сейчас, а не завтра, и тем более, не с понедельника. Для того, чтобы не свернуть с курса заведите себе свою персональную 'книгу перемен' - дневник, в который вы будете записывать мысли, чувства, сомнения и результаты. 

Возможно, в процессе этой работы вы придете к выводу, что жизнь необходимо поменять кардинально. Что ж, это может оказаться не так сложно и страшно, как кажется на первый взгляд. Начните, и если жизнь покажет, что вы на правильном пути - раздувайте пошире паруса и в добрый путь!