Юлия ГИППЕНРЕЙТЕР, психолог: ДЕТИ ЖДУТ СПРАВЕДЛИВОСТИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЗРОСЛЫЕ

Мать вышла из себя и должна была выразить свое возмущение. Здесь два момента: нашлепать или дать подзатыльник? Можно стукнуть не по попе, а по столу. Это лучше, чем ударить ребенка, если трудно сдержаться. Или можно громко сказать: "Я возмущена и не могу бесконечно повторять одно и то же!" Без "ты".

Потому что когда мы, как обычно, говорим "Сколько ТЫ еще будешь выводить меня из себя?", это прямое обвинение. Может быть, справедливое, но, произнося его, мы встаем на тропу войны. Потому что всякое нападение приводит либо к нападению в ответ, либо к отрицанию вины, либо к глухоте. Ребенок не слышит вашего раздражения, он слышит, что вы на него кричите. Он не скажет: "Ты кричишь, потому что раздражена". Он спросит: "Чего ты на меня кричишь?" Вы ему в ответ: "Я не кричу, я тебя воспитываю!" Такое воспитание не достигает цели.

Но имеет же человек право рассердиться на собственного ребенка? Однозначно. И это состояние нельзя держать в себе, сжав зубы, тем более если вы не просто возмутились, но затаили обиду: перестали разговаривать, молча ходите мимо... Многие дети говорят, что так еще хуже и лучше бы наподдали. Скрытый гнев вреден, он приводит всех в напряженное состояние. Необходимо открытое выражение гнева, но в правильной форме. Но все-таки как наказывать детей? Не бить. Не кричать. А что делать? Так строить отношения, чтобы давать ребенку благо - в его понимании. Это благо не конфета или наряд, это тепло, внимание и понимание. И если ребенок провинился, он на время лишается этих благ, этого тепла. То есть действует принцип "из плюса в ноль", а не "из нуля в минус", как это обычно бывает, когда папы целый день нет, ребенок провинился, и мама говорит: "Скажу папе". Папа вечером приезжает и берет ремень... Принцип "из плюса в ноль" гораздо эффективнее и человечнее.

Многие родители читают детям на ночь. Обсуждают то, что прочли. Еще лучше, когда можно перед сном обсудить с ребенком его дневные дела и тревоги. Но без допроса, не спрашивая: "Ну, как? А это почему?" Так он рассказывать не станет.

Когда он расстроен, не стоит в разговоре с ним использовать "я", "мне"... "Мне хочется, чтобы ты рассказал" - так говорить нельзя. Это демонстрация вашего эгоистического интереса. Можно сказать: "Тебе трудно. Правильно ли я понимаю, у тебя какая-то проблема?" И молчать, не вытягивая подробности. Он ответит: "Ну, там, в школе..." - "А, в школе что-то?" И снова ваше молчание вместо "а что в школе?" Это тонкая разница, но она решающая в том, откроет ребенок вам рот и душу или нет. 

Иногда, когда возникает проблема между родителем и ребенком и ко мне обращаются за помощью, я меняю их ролями. Говорю девочке: "Ты будь мамой, а мама побудет тобой. Поговори с ней". И вдруг дочка начинает с интонациями мамы: "Сколько раз тебе говорить, Таня, чтобы ты убирала свою кровать?!" Мама: "Неужели я так говорю?" Таня: "Однозначно, мама. Ты разве не слышишь?" И тогда до мамы доходит... 

Все проблемы ребенка до пяти-шести лет, будь то невнимательность, лень, гиперактивность, агрессивность или что угодно еще, это проблемы родителей, которые "заведены" в него. Потом у него может появиться и желание, и умение как-то влиять на свой характер, судьбу и т.д. Но до той поры - однозначно. 

Около 100 лет назад знаменитый психолог Карл Юнг написал о том, что почему-то взрослые думают, что достаточно им достичь 20-летнего возраста и они уже готовы стать воспитателями. Ничего подобного. Воспитателей надо воспитывать. Только тогда они могут правильно воспитывать детей.