ГОВОРИТЬ «ДА» И «НЕТ». КАК НАУЧИТЬ ЭТОМУ НАШИХ ДЕТЕЙ

Есть то, что нам делать нравится, и то, к чему нас принуждают. Свой выбор, напоминает психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos), мы совершаем, произнося «да» и «нет». Учиться верно обращаться с этими словами ребенку нужно с самого раннего детства – только так он сможет выстроить свою личность.

Родители часто сетуют: ребенок на все отвечает «нет», не желает слушаться. Их беспокойство понятно: тревожно терять родительский авторитет, а кроме того, в таком поведении легко усмотреть опасную для ребенка тенденцию вообще не признавать никаких правил.

Гораздо реже родителей заботят слишком частые «да» собственных детей. Ребенок, от которого никто никогда не слышит отказа, как и слишком послушный малыш, очень редко вызывает беспокойство у взрослых. А жаль.

На самом деле воспитание должно помочь детям овладеть умением выражать как свое согласие, так и несогласие, ведь для формирования их личности и то и другое абсолютно необходимо.

Странная сложность «да»

Простое на вид, слово «да» устроено гораздо сложнее, чем кажется. Такому ответу предшествует одно из двух: либо вопрос («Хочешь еще салата?» – «Да, спасибо» – в этом случае «да» выражает некий свободный выбор), либо приказ («Предъявите документы». – «Да, пожалуйста» – чаще всего такое «да» означает не согласие, но подчинение требованию, подтверждение своей лояльности представителю власти).

Этот второй аспект наиболее важен, поскольку жизнь в социуме постоянно вынуждает людей подчиняться законам, установленным в нем, соглашаться с теми требованиями и запретами, которые налагает общество. Взрослым хорошо знакомы такие «да»: мы бываем вынуждены их произнести, но всякий раз нам это стоит определенных усилий, поскольку вынуждает идти против нашего желания. Можно привести массу примеров: встать утром по будильнику; остановиться на красный сигнал светофора (хотя, проскочив, можно было бы сэкономить время); выполнить идиотские требования начальника, которому так хочется высказать в глаза все, что думаешь…

Детям тоже приходиться иметь дело с такими «да». И так же часто, как и взрослым. Но им гораздо труднее с ними справляться. У них пока нет ни соответствующей привычки, ни понимания общепринятых правил, которое позволяет легче переносить возникающую неудовлетворенность, фрустрацию. А фрустрация подстерегает их каждый раз, когда правила воспитания ограничивают их «хочу», ставят преграду их порывам. Они должны научиться здороваться, не кричать, не брать чужого, не драться и т.д. Им надо согласиться с необходимостью убирать свою комнату, чистить зубы, делать уроки – да мало ли что еще...

Для ребенка страна «да» – это страна принуждений, запретов и законов. Он должен проживать там значительную часть своего времени и понемногу расставаться с тем, что Фрейд называл «принципом удовольствия» (делаю что хочу, как хочу, когда хочу...), чтобы войти в рамки общих правил. Да, папа. Да, мама. Да, бабушка, тренер, учитель, сосед... Караул!!

Территория «нет»

К счастью, существует еще и страна «нет», куда можно сбежать от этого кошмара. Это страна, в которой мы имеем право отказаться; в ней живут вещи, делать которые необязательно, то, что мы можем выбирать. Цвет майки, которую надеваешь утром («Нет, мама, только не эту!»). Количество бутербродов на завтрак («Нет, спасибо, мне больше не хочется...»). Собственное мнение о том, что красиво, а что нет. Профессию, которой со временем овладеешь, и т.д. Страна «нет» – это территория желания, территория «я», территория выбора и свободы мнений.

Это прекрасная страна, но жить в ней не так уж просто, кем бы ты ни был, ребенком или взрослым. Прежде всего – из-за других людей. Ведь, заявляя о своем желании, мы часто идем наперекор их мнению. Особенно если они убеждены, что им лучше знать, что для нас хорошо, а что плохо. И хотят решать за нас, что именно нам делать. 

В этой ситуации ребенку приходится труднее. Потому что он выстраивает свою личность, отталкиваясь от собственных родителей. Отталкиваясь в обоих смыслах слова: то есть опирается на них, как на ступень ведущей вверх лестницы, и одновременно себя им противопоставляет. Вот почему он вынужден постоянно сообщать родителям, что он – вовсе не тот ребенок, который рисовался им в мечтах. «Нет, мама, мне не нравится играть на пианино». «Нет, папа, я не хочу собирать конструктор».

Это утверждение себя, этот отказ воплощать желания другого позволяет ребенку постепенно очертить контуры собственных желаний. Но этот процесс всегда сопровождает чувство страха – вызвать конфликт, разочаровать родного и очень важного для ребенка человека, причинить ему боль, утратить его любовь... А вслед за страхом приходит и чувство вины.

Когда они говорят «нет» и делают «да»

В становлении детей есть период, который всегда смущает родителей, вызывая множество вопросов. Это момент, когда дети, отказываясь быть, как прежде, послушными малышами, начинают твердить «нет» на все, что им говорят... чтобы в следующее мгновение, ко всеобщему удивлению, все-таки сделать то, о чем их просили. Известный психоаналитик Франсуаза Дольто (Franзoise Dolto) , характеризуя этот период, употребляла изящную формулу: они говорят «нет», чтобы сделать «да». Она объясняла, что, поступая таким образом, ребенок дает нам понять: отныне если он и будет признавать установленные правила, то уже не из покорности взрослому, а по собственному выбору. «Я делаю это потому, что я так решил, а не потому, что ты мне сказал это сделать. Я говорю «да» той вещи, которую мне надо сделать, а не твоей просьбе, чтобы я сделал ее». Иначе говоря, я становлюсь... собой.

Это чувство вины из детства может перекочевать во взрослые наши годы. И отравлять нам как личную жизнь, так и существование в социуме: «Всякий раз, когда мне приходится кому-то отказывать, я чувствую себя ужасно». 

Вообще, чтобы уже повзрослевшему человеку легко жилось в стране «нет» и он ощущал свое место в ней как законное, ему нужно учиться верно употреблять это слово с самого раннего возраста. А это значит, что родители не только должны принимать и поддерживать ребенка в его выборе, но должны сами предлагать ему выбор, поощрять самостоятельные решения. Даже (и в особенности) когда речь идет о вроде бы банальных мелочах: «Что ты хочешь на гарнир, пюре или морковку?» Нужно, чтобы они спрашивали его мнения по поводу всего, что его лично касается: «Ты на каникулы хотел бы в лагерь или на дачу?» – и по возможности учитывали бы его ответ. Наконец, очень важно, чтобы у ребенка было право высказать мнение, противоположное родительскому. Или просто другое, отличное от всех.

Важное равновесие

Верное, гармоничное воспитание обеспечивает ребенку определенный баланс «да» и «нет», понимание того, что одно невозможно без другого. Его учат правилам (и заставляют их соблюдать), но одновременно за ним признают право иметь свои желания: когда на улице холодно, надо одеваться теплее, но никто не заставляет его выбрать именно эту кофту или этот свитер...

Это соотношение «да» и «нет» все дети, как известно, начинают проверять в подростковом возрасте. В ту пору, когда они, отвергая все, пытаются нащупать свой собственный выбор. То, чему они безусловно скажут «да». Но сопряженность «да» и «нет» они ощущают и гораздо раньше. Для всех детей это очень важное переживание, поскольку «воспитание» не значит «дрессировка». Если нельзя сказать «нет», то и «да» становится неполноценным: тогда это лишь «да» покорности, «да» отчуждения, «да»... поддакивания.

Клод Альмос