ПРИЕМНЫЙ РЕБЕНОК МОЖЕТ И НЕ СТАТЬ РОДНЫМ?

Вижу в очередной раз на телеэкране социальную рекламу, посвященную усыновлению, и понимаю, что отношение у меня к ней неоднозначное. С одной стороны, наверное, это неплохо: даже если один телезритель из миллиона на это решится, одним сиротой станет меньше. С другой — слышать предложение взять ребенка между предложениями купить йогурт или средство от насморка несколько странно. А еще поражает видимая легкость в решении этой проблемы: «Приемный ребенок может стать родным!» А может ведь и не стать?

Ничейные дети

Как быть тем, кто задумывается о том, чтобы принять в семью ребенка-сироту? Что ждет приемных маму и папу? Об этом и многом другом мы говорим с психологом, кандидатом социологических наук, доктором экономики и менеджмента Анеттой Орловой:

— Сегодня действительно много социальной рекламы, направленной на то, чтобы как можно больше осиротевших детей обрели своих родителей. С одной стороны — это полезное дело, с другой — люди, склонные к сопереживанию, к импульсивным действиям, порой принимают решения, не будучи по всем параметрам готовыми к тому, чтобы у них появился новый член семьи. Под воздействием такой рекламы, собственных эмоций, переживаний они взваливают на свои плечи непосильный груз. В первую очередь таким людям необходимо разобраться в чувствах и намерениях. Желательно также записаться в Школу приемных родителей. Там люди получают реальные системные знания для того, чтобы ребенок смог войти в семью, адаптироваться, чтобы вместе они преодолели возникающие взаимные барьеры. Простота подачи проблемы в рекламе на самом деле может вводить в заблуждение — мол, все так легко и просто. А ведь в семье появляется новый человек, у которого есть своя история, часто не самая приятная. И чем старше ребенок, тем более серьезна его история, тем больше времени требуется на адаптацию.

— Говорила с педагогами, социальными работниками, они рассказывают, что вслед за волной усыновлений пошла волна отказов. Главная причина — приемные родители не рассчитали свои силы. Что, по-вашему, главное в подготовке потенциальных родителей?

— Подготавливать к новым обстоятельствам необходимо не только родителей, но и ребенка. Ведь разницу между биологическим и психологическим родительством малыш начинает замечать, когда становится старше 6 лет. Нужно уметь с ребенком аккуратно разговаривать, объяснять, что по тем или иным причинам он не может жить в биологической семье. Важно сказать ему, что приемные родители многие задачи и проблемы готовы взять на себя. Хорошо, если педагоги будут говорить ребенку, что ищут для него тех родителей, с которыми ему будет хорошо. Естественно, что приемным родителям нужно проявлять интерес к ребенку, много разговаривать с ним, слушать его рассказы, с удовольствием беседовать о его жизненном пути.

Можно рассказывать малышу сказки, начало которых похоже на его историю, а потом все хорошо складывается. Бесспорно, не стоит создавать картину, при которой ребенок будет считать, что вся жизнь обязана быть в розовом цвете. Такая неосведомленность может приводить к проблемам в будущем. Не надо забывать, что ребенок уже испытал один шок. И теперь ему предстоит вновь поменять среду и привычный образ жизни. Дети, начиная жить в семье, могут вести себя беспокойно, проявлять агрессию, замыкаться, капризничать. Возможно, педагогам имеет смысл сначала отправлять ребенка в семью на выходные, на каникулы, чтобы он адаптировался к ней. При этом важно оговаривать, что, когда выходные закончатся, он вернется в детский дом. Когда малышу все в новой семье нравится, первое время он может вести себя адекватно, тем более родитель хочет угодить. Но потом появляются проблемы, не всегда одинаковый взгляд на вещи, что может вызывать крайнюю форму агрессивности, раздражения. Особенно активно такое поведение проявляется через полгода-год. Детки просятся обратно, родители испытывают дискомфорт, начинают замечать, что у ребенка есть черты, которые он унаследовал от своих генетических родителей.

Нужно выживать

— К чему родителям нужно быть готовыми? Я имею в виду не социальные проблемы, а именно психологические. Это только в телерекламе приемные дети — такие печальные, тихие ангелы. На деле все часто не так: жизнь в детском доме накладывает свой отпечаток. Как бороться с враньем, попытками давить на жалость или просто манипулировать новыми родителями?
— Дело в том, что дети, которые долго находились в детском доме, обладают неплохими коммуникационными способностями. Ведь они отчетливо понимают — нужно выживать. Времени у воспитателей на всех не хватает, поэтому дети привыкают бороться за внимание. Малышам крайне не хватает телесного тепла, они порой холодны с окружающими, ведь у них нет контакта с матерью. В среде других детей была жесткая конкуренция, поэтому они хорошо знают, как подстроиться, как угодить, умеют говорить то, что ждут от них, делают то, что им удобно и выгодно. Похвалишь их — и тут же можешь услышать просьбу. У ребенка в новой семье должны быть не только права, но и обязанности. У этих детей, к сожалению, не всегда удовлетворяются основные потребности в эмоциональной близости. Что, в свою очередь, оказывает влияние на характер, зато они самостоятельны, хорошо осваивают пространство. Нужно направить активность ребенка в позитивное русло, сделать так, чтобы он занимался тем, что именно ему интересно, важно проводить с ним много времени, значим телесный контакт. Понемногу будет формироваться привязанность.
Для того чтобы защититься от манипуляции, важно говорить, что все понимаешь, уметь ребенка просить, иначе он сам к этому привыкнет.

Желательно ставить ребенка в ситуацию, при которой он будет ощущать свою необходимость, важность, что он тоже должен «давать». Можно, к примеру, вместе продумывать подарки другому родителю, просить о посильной помощи. Дело в том, что в детском доме нередко формируется понимание, что все должны. Дети часто думают не о глобальных отношениях, а о конкретной ситуации и собственной выгоде. Обязательно нужно с уважением относиться к пространству ребенка, но не выпускать его надолго из поля зрения. Год — кризисная точка, по преодолении которой отношения будут улучшаться.

— Могут ли действительно приемные дети стать родными? То есть может ли отношение к приемному ребенку быть таким же, как к собственному? Ведь дело не только в родительской ответственности — уход, воспитание, но и в эмоциональной привязанности, родительской любви. Как этого добиться? И стоит ли? Может быть, достаточно дать хорошее воспитание и социальную адаптацию?

— Все зависит от обстоятельств, личных потребностей, от того, есть ли родные дети. По тому, как приемный ребенок себя ведет, понятно — есть ли возможность для большего контакта или нет. Если ребенок тянется, если понимает, что есть баланс между «брать» и «давать», если он готов делиться, то есть все возможности для построения крепких отношений, настоящей семьи.

Беседовала Лариса Алферова