ОН БЫЛ ИСКРЕННЕ УВЛЕЧЕН НЕЗАБВЕННОЙ ЭММАНУЭЛЬ
Его сложно отличить от обычного среднестатистического москвича. Выдает разве что голос. Голос одного из первых отечественных кинопереводчиков, забыть который при всем желании невозможно. Именно его голосом в конце 1980-х говорили все главные звезды Голливуда. С которыми впоследствии Василия Горчакова связала судьба…

Фестивальный роман с Настасьей Кински

- Однажды меня пригласили на радио «Эхо Москвы» на передачу о выборе профессии, - рассказывает Василий. - Там звучали банальные фразы типа таких: профессия переводчика очень интересная, узнаешь много новых слов, знание - сила… А я сказал: «А слабо таскаться по международным фестивалям и крутить романы с актрисами? Вот это профессия переводчика!»

Лет 20 назад у меня был фестивальный роман с Настасьей Кински. Обниматься и целоваться с ней, может быть, гораздо лучше, чем доводить до конца с большим количеством других женщин. Незабвенная Эммануэль - Сильвия Кристель - пригласила меня сама на романтический ужин, это был уже 2000 год. Она прекрасно выглядела, и я был искренне увлечен этой замечательной женщиной. А вот Фэй Данауэй, хоть и моя любимая актриса, такой стервой оказалась! Я только и думал: когда она улетит?! Однажды Фэй потеряла платочек. Я, как дурак, безрезультатно перерыл сугробы возле отеля «Балчуг». Весь отель поставили на уши, а платочек нашелся в кармане шубы блондинки.

Но не всегда девушкам приходилось угождать - иногда и от них отбиваться. Поскольку моими клиентами были такие мировые звезды, как Роберт де Ниро, Шон Пенн, Ричард Гир и другие, на меня налетала толпа девчонок-переводчиц, жаждущих протекции. Все хотели оказаться поближе к той или иной звезде. Одной из них я помог на какое-то время устроить ее счастье - она заполучила секс-символа в любовники, уехала на какое-то время к Гиру, а потом благополучно растворилась в американских просторах.

Меня часто спрашивают, почему я не хочу написать мемуары. Но я не могу этого себе этого позволить, так как излагать надо все, а я не Кончаловский и не собираюсь ни с кем портить отношения.

Беззащитная и несобранная Мэрил Стрип

- С моими клиентами постоянно приходится что-то разруливать, вечно я пребываю в роли локального МЧС. Мэрил Стрип, например, оказалась на редкость беззащитной и несобранной. Это прекрасное создание, немножко не от мира сего. Тащу ее сумку - так она сама дверь откроет, да еще и сумку отбирает: «Давай я - тебе же тяжело! Давай я!» Два раза она попадала в приключения - и оба раза в туалете. Сначала забыла в дамской комнате ресторана свои роскошные жемчужные серьги, и мне, пуская в ход все возможные ресурсы, пришлось их возвращать.
Конечно, Мэрил уже не надеялась получить назад драгоценности, и я ее по-настоящему обрадовал. А потом на нее в туалете напала какая-то сумасшедшая женщина - с целью вручения сценария. Женщина хотела, чтобы Мэрил у нее снималась. К моему удивлению, актриса всю ночь не спала и честно читала этот чертов сценарий. Потом подробно написала, почему она не может принять предложение. А я, опять-таки, должен был разыскать эту женщину из туалета и передать ей ее сценарий вместе с письмом Мэрил Стрип.

Вуди Харрельсон забрался в жерло Царь-пушки

- Немало хлопот доставил и Вуди Харрельсон - тот принципиально гулял по Кремлю босиком. Очень такой «зеленый» в плане убеждений, он питался исключительно растительной пищей, ходил в шлепанцах типа вьетнамок и время от времени их снимал. Я, как снабженец, покупал для него хлебцы с отрубями, салатики. А экзальтированный Вуди Харрельсон шлепал по Красной площади и был уверен, что впитывает голыми стопами ее энергию. Я говорил ему: «Да-да, есть что впитать!»

Так этот экзот забрался еще в жерло Царь-пушки, мне пришлось отнимать его у фэсэошников! То есть Вуди Харрельсон, увидев вопиюще большое отверстие, по каким-то сакральным соображениям решил его закупорить собственным телом. Не исключено, что актера будоражила легенда - мол, из этой бомбарды выстрелили прахом Лжедмитрия I… А еще мы ездили в салон для новобрачных подбирать ему смокинг на открытие фестиваля. Покупать пришлось все - ботинки, носки… Этот йог реально прилетел в майке, драных джинсах и сандалиях.

«Какая такая Тарантина?»

- Тарантино хотел самостоятельно погулять по Москве и бочком-бочком ушел от выделенных ему телохранителей. Я догнал его вприпрыжку. Сначала мы шли по Тверской, я показал ему важные достопримечательности - дом, в котором я родился, мою школу, подворотню, где первый раз закурил… А потом, как поклонник Станиславского, решил завести Квентина во МХАТ. Мы зашли в театр, я попросил позвать кого-то из руководства - мол, тут со мной Тарантино…

А охрана нам говорит: «Какая такая Тарантина? Валите отсюда, у нас выходной день!»…Табаков до сих пор не может простить мне этой истории - что я Тарантино к нему не притащил. Однако тогда же я исполнил мечту Квентина - свозил его на могилу Пастернака в Переделкино. Тарантино, погрузившись в себя, около часа сидел на низенькой скамеечке перед надгробьем поэта. Режиссер зарядился меланхолическим вдохновением, а я… заработал невроз, гоняя противных журналистов!

Химчистка у Роберта де Ниро

- Однажды, когда я встречал в аэропорту Роберта де Ниро, мне вручили какой-то неудачный букет, который, как на грех, обсыпал разноцветной едкой пыльцой мой парадный белый пиджак. Я поселил де Ниро в номер, который любил занимать Майкл Джексон, обнаглел и попросил: «Можно я оставлю здесь свой пиджак, чтобы его привели в порядок - как бы он твой?» Утром целая делегация ждет выхода Де Ниро. А он появляется с моим идеально вычищенным и выглаженным пиджаком на плечиках и отчитывается: «Вася, вот, я его тебе почистил».

Н. А.