КАК НЕ СТАТЬ ЧУЖИМ РЕБЕНКУ?
Советы психологов о детях и времени
Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как
быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает?
Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли
ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими
рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.
Не думайте о времени
Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как
именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие
качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием
проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа
в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут,
куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации,
совместной скуки.
Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа
недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то
неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ
всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не
будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.
Американский врач Харли Ротбарт советует представить себе в
самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома;
что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье
машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные
игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в
сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.
Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть.
Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что
другое. «Есть тридцать минут минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно!
Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время
только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с
другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом.
Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин,
повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него
смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой. Не стоит
поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите
время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек
и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это
время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни
динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».
Не перекармливайте заботой
Другая родительская крайность — стремление каждую минуту,
проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как
можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни
стало. Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально
развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и
экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется.
Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как
агрессию.
«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается
агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное
взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его
чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это
реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться
смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все
время его к чему-то тащит».
А еще бывает так, что родители становятся для своих детей
этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.
Ответы на вопрос: сколько времени вы обычно посвящаете
совместным занятиям с вашим ребенком?
Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для
своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что
дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие,
вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят
заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень
умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет
чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.
Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее
маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается
накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он
захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку,
обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может
быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно
подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа…
И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его
же пользы.
Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама?
Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и
своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети
подхватывают увлеченность от родителей.
Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не
могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, —
поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону
сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время
течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется
с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо
отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали
с мамой — они вспоминают не каждый день.
Не замещайте бабушек и друзей
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали
секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних
листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла,
нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки
из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним
ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят
сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с
человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто
прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так
важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам
нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться
ностальгии?
Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает
маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом,
по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина
Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители —
устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и
чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню,
оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся.
И присутствие родителей вовсе не обязательно».
Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других,
старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка
никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения
Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и
оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то
прекрасное — и пусть они это делают, но сами.
Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем,
что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может
стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном
по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.
Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению,
совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех
пунктов)
Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо
позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя
занять».
Не начинайте ничего без детей
Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким
особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь…
Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный
выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.
Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в
восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок
со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в
соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг,
коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые
впечатления».
Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние
игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и
клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками.
Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении
тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации
предметов.
Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей —
мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные
модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы
водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним —
делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень
полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в
магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть,
как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят
машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет
неинтересно. «Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте
ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт. Уже начинаются
мастер-классы и экскурсии на производство. Длинные вечерние прогулки без особой
цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.
Младший школьный возраст — изучение того, как устроен
физический мир. Идеальное время для экскурсий в научные музеи и домашних опытов.
Самое время проращивать семена, устраивать извержения вулканов, запускать ракеты
и строить лего-миры. Разглядывать в микроскоп букашек и лунные кратеры в
бинокль, изучать имена травок и цветов, приманивать пчел медом, фотографировать
страшных пауков на макро, разбирать грибы на съедобные и несъедобные, строить
эскимосские иглу и снежные крепости.
А вот со среднего школьного возраста им уже становится не
очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры
постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем,
играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем
существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые
интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Дикси» до
«Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или
«Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями,
жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление,
социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем
школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их
любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн —
превосходное времяпрепровождение.
Не увлекайтесь «детскими» делами
Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только
специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем,
что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, —
говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по
увлечению».
Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из
комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это
память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители
занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких
и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его
проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.
Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и
обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было
поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели
«Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с
ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать
человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то
ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, —
это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.
Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и
совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок
или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского
удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь
дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; здесь уже возможна
совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование.
Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино
по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть
переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними,
особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они
интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу —
пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно
балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки
не такие противные, как хотят казаться.
Не открывайте филиал школы
Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама
приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под
хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не
сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до
баловства.
Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных
или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно,
особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились
электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме
онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с
детьми за выполнением домашних заданий.
«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает
Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас
хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в
зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам
брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть
над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть
неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за
то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а
ребенок».
Нормально организованная помощь с домашней работой — это
когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит
на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если
мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро
перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это
важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.
Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за
уроками — это не «качественное время».
«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка
отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время
его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».
Не забывайте вместе строить планы
Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных
ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в
каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи
и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так
получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните,
когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как
работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на
выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с
каждым из родителей».
Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы,
которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило —
прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.
«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические
упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде
бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже,
а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение
птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на
диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.
В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера,
придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.
Ирина ЛУКЬЯНОВА
|