После 20 лет брачный корабль, казалось бы, уверенно движется к серебряной свадьбе, но, увы, и он порой натыкается на подводные камни и терпит крушение: 7,7 процента разводившихся расторгли свой брак после 20 и более лет супружества.

Как видим, самое серьезное испытание на прочность происходит в первые годы супружества, но длительность брака сама по себе на дает в этом отношении никаких гарантий.

Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?

На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.

С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.

Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.

Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения  семьи. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.

В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.

Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря .самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.

За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они’ и справедливы.

На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.

Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.

Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную айну за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.

Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собЧ ственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.

В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.

Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.

Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободно-му/ общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.

Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?

Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.—для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод—крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.

Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.

Развод после долгих совместно прожитых лет—это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!