НАШ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ЭТО НЕПОСТИЖИМАЯ ЗАГАДКА ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ, А ДЛЯ НАС РАЗВИТИЕ МОЗГА И МЫШЛЕНИЯ.

Лингвистические афоризмы (только для ценителей)

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

– Всем оставаться н а своих листах! Это оглавление!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:– Э, а я?

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

– Папа, переведи мне 100 долларов!– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

– Девочка, почему ты плачешь?!– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер?– А есть предложения?– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть.– В этом есть два дефиса.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

– Смотри: шампунь против выпадения волос.– Я тоже против, а что толку.

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?– Какие принтеры, что за ерунда?!– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию:– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.Голос из зала:– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

Читатели читают, а почитатели почитывают.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.– Пятьсот рублей.– Вот тысяча, вези.– А сдачи?– С дачи не надо.

– Ты где был?– За хлебом бегал.– И что, догнал?

Официант:– Как вы нашли бифштекс, сэр?Посетитель:– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!