ЧЕРТОВА ДЮЖИНА СЧАСТЬЯ


Для многих мужчин и женщин брак - поистине счастье. Каковы же факторы, делающие супружеские отношения счастливыми? Исследователи семейных отношений знают много секретов, которые способствуют длительности и крепости семейной жизни.

Жены, ограничьте свои капризы!

1. "Мы" важнее, чем "я". Счастье не приходит само. Оно плод многих компромиссов. Брак требует от каждого участника, чтобы он шёл навстречу своему партнёру и удовлетворялся частью, вместо того чтобы добиваться целого. От жены требуется ограничить свои капризы, от мужа - проявлять терпение. И от обоих умение делить на двоих радости и огорчения.

2. Отказ от прежних привязанностей. В первую очередь речь идёт о родителях. С ними необходимо установить новые отношения. Прежде всего это касается молодых жён. Многие девушки очень дружны со своими матерями, безоговорочно их слушаются и, выйдя замуж, спрашивают совета по любому поводу. Иногда матери просто вмешиваются в жизнь молодожёнов. Получается, что молодая семья состоит из трёх человек: третья - "невидимая", но постоянно присутствующая. Не всякий мужчина это выдержит.

3. Баланс между идеалом и реальностью. Поначалу влюблённость застилает глаза. Однако постепенно каждый начинает понимать, что его партнёр лишь человек. Любому браку необходимо и время безоглядной влюблённости, и постепенное осознание реальности. И когда начинаешь открывать новое, "приниженное" в любимом человеке, приходит некое разочарование. Это особенность нашей психики. Чтобы это преодолеть почаще вспоминайте то время, когда родилась и расцвела ваша любовь. И тогда вам легче будет принимать друг друга такими, какие вы есть.

4. Становясь родителями, оставайтесь любящей парой.
Рождается ребёнок и становится властителем в семье. И это является пробным камнем. Молодая женщина, впервые познав материнское чувство, захлёбывается им. Муж отодвигается на второй план, он уже не так нужен, а иногда просто мешает. С рождением последующих детей это проходит, но очень важно с самого начала, отдавая львиную долю внимания ребёнку, не забывать и о себе. В этот период каждой благополучной семье удаётся сочетать свои отношения с воспитанием ребёнка тогда, когда молодые родители не допускают его превращения в безраздельного хозяина семьи.

5. Секс и любовь связаны между собой. Счастливый брак отличается тем, что секс и любовь неразрывно связаны. Даже и в том случае, если супружество давно стало повседневностью.

6. Счастье в браке может серьезно влиять и на ваше физическое здоровье? Как - то специалисты по проблемам семейных конфликтов провели исследования, в которых было изучено состояние здоровья десяти тысяч мужчин, чтобы определить, у кого преимущественно развивается грудная жаба - болезнь, вызванная сокращением доступа крови к сердцу. Поразительно, но оказалось, что у мужчин, положительно ответивших на вопрос: "Показывает ли вам жена, что любит вас?", вдвое меньше шансов приобрести это заболевание, чем у тех, кто ответил: "Нет". Исследования показали, что у женщин, счастливых в браке, состояние иммунной системы оказалось лучше, чем у женщин, не удовлетворенных супружеством (или у женщин, недавно разведенных или не живущих вместе с мужем).

Всяческие упрёки в споре - табу

7. Кризисные ситуации служат укреплению брака. Убеждение, что супруги, живущие счастливым браком, не имеют никогда туч на небосклоне, в большинстве случаев неверно. Почти все пары переживают в своей жизни по крайней мере один-два серьёзных кризиса. Однако в отличие от разводящихся в таких случаях людей они оказались достаточно мудры, чтобы совместно преодолеть трудности. Потому что нашли в себе силы поставить семейное благополучие выше мелких личных амбиций. Не искали лёгких путей. А самый лёгкий путь в такой ситуации - развод.

8. Часто супруги, чтобы избежать ссоры, замалчивают мелкие проблемы. Супруги, стремящиеся избежать конфликтов:
Если вы поняли, что относитесь к тем, кто избегает конфликтов, у вас есть шансы понять, что ваше решение обойти какой-то вопрос молчанием больше основывается на внутренней тревоге, чем на заботе о партнере. Высказывания вслух могут на какое-то время создать напряженность, но в целом должны сделать ваше супружество значительно более счастливым.

• Редко обсуждают повседневные будничные вопросы, например, как прошел их день.
• Не считаю партнера психотерапевтом, к которому можно обратиться, когда одолевает тоска.
• Не считают супруга своим самым близким другом и стараются всегда сохранять дистанцию.
• Не осознают или умаляют своей роли в проблеме. Вместо совместного решения вопроса, они винить супруга.
• Часто имеют устойчивые взгляды на роль мужчины и женщины в супружестве.

9. Спорить - пожалуйста, однако не забывайте о границе дозволенного – следите за словами. В порыве злости с уст одного срывается слово, больно ранящее другого. Этого допускать нельзя. Обидное слово остаётся в душе надолго, постепенно, исподволь, подтачивая любовь. О нём вспоминают при любой неурядице. Так что всяческие упрёки в споре - табу. Кто это понимает, тот постарается и в споре проявить уважение и симпатию к другому, концентрируя внимание не на личности, а на предмете спора.

10. Скуке не должно быть места. Расхожее мнение, что влюблённым никого, кроме друг друга, не нужно, - ошибка. Счастливые браки характеризуются как раз тем, что оба супруга имеют широкий круг друзей и самые различные интересы. Главный враг супружеского счастья - скука. Когда невыносимым кажется провести вечер вдвоём. Поэтому замыкаться в супружеском мирке, отгораживаться от всего остального - верный путь потерять интерес друг к другу и развестись.

11. Искусство прислушиваться и правильно понимать. Важно уметь правильно понимать настроение партнёра по выражению лица, жестам, интонациям (традиционно этого требуют от женщин), улавливать плохое настроение супруга и приходить ему на помощь своей нежностью, сочувствием, участием. То же самое относится и к мужчинам. А оба должны знать, что заботы не исчезают сами собой и что каждый человек даже неосознанно ждёт, чтобы его заботы разделила любящая душа.

12. У мужчин - трудоголиков, дочери страдают от низкого уровня самооценки В одном из исследований, где были проанализирована семейная жизнь 483 супружеских пар, относящиеся к различным социальным группам, было выявлено, что чем больше времени муж проводил на работе, тем меньше его у него оставалось для свих дочерей, но не для сыновей. Причина до конца не ясна, но существует предположение, что мужчины убедили самих себя в том, что дочерям "нужна мать", в то время как сыновьям, "нужен отец".

В то же время был выявлен неожиданный момент. Напряженно работающие отцы уделяют работе больше времени, если все их дети - девочки. Если же у них есть сын, они работают на несколько часов меньше. Но вот что удивительно: матери, занятые полностью их удовлетворяющей высококвалифицированной, интересной работой, теплее и отзывчивее, чем остальные матери, относятся к сыновьям, но не так отзывчивы в отношении собственных дочерей, как все остальные. Исследователи высказали предположение: матери считают, что сыновьям надо "больше времени, чтобы привыкнуть к социальной реальности".

13. Зачастую абсолютное равноправие не способствует укреплению супружеских связей. Во время анкетирования 351 супружеской пары, женатых уже не менее пятнадцати лет, самые счастливые из них согласились с утверждением: "Вам приходится по собственному желанию отдавать больше, чем получаете". Во всяком случае в браке такие вещи, как серьезная болезнь, увольнение, смена специальности или места работы, могут привести к тому, что одному из партнеров придется взять на себя на какое-то время значительную часть супружеских обязанностей.

В счастливых парах супруги могут с этим справиться и не будут считать, что партнер в моральном долгу перед ними. Они верят, что через какое-то время (через месяцы или годы) партнер, который пока только получает, сможет восстановить равновесие. Разочарованные супруги, напротив, руководствуются принципом: "Ты - мне, я - тебе", и в первую очередь тот партнер, что в большей степени испытал разочарование. (Супруги, которые были добры и внимательны друг к другу лишь при соблюдении принципа: "Я буду хорошим, пока ты хороший", расстались меньше чем через пять лет...)

А готовы ли вы с вашем партнером отдавать вашему супружеству больше, чем вы будете получать, не испытывая при этом ни малейшей обиды? Тогда у вас есть шансы, что ваш брак будет долговечным.

Анатолий Уралов, социолог