ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый «кризис трех лет» (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе «Я тебя ненавизю!»). Это подростковый период («родители меня никогда не поймут!»). И это первая сильная любовь («вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!»).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему? Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. «Особо вредными» и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

Получают любовь от партнера.

Выясняется, что любить — это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.

Приходят в терапию.

Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный  ребенок вдруг «испортился».

Когда наступает «больная любовь».

Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают — «он(а) же тебя не любит!» — тем больше агрессии «огребают» в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя — прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет — как насморк. Если лечить — всего за семь дней, а если нет — то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям.

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

• испорченное детство;

• морализаторство и навязывание сценария;

• манипуляции;

• зашкаливают эмоции;

• критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно «наказывают» родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден «есть, что дают». А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

• наказания без причины;

• физическое насилие;

• обвинения («ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал»);

• отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика.

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый «бунт» благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка — отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете «будь директором школы» сыну или «жду внуков, минимум двоих!!» дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать — все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя — за чрезмерное вмешательство и «наезд» на границы.

Как жить детям — решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую «какулю» своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр — и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные «манипуляшки», то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

• У меня из-за тебя сердце разрывается!

• Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) — ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.

• Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением.

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что «это они меня любят, поэтому ездят». Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции «шкалит» у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда,  в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными «тупиками». И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

• несбывшиеся мечты и ожидания;

• большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);

• нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;

• семейный сценарий.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та «сеть», которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, «чужую беду руками разведу», «я лучше знаю», «воспользуйся моим опытом».

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной «гавани») воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция — взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

• плохие отношения в его/ее паре;

• психосоматику;

• лишний вес;

• зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти — более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Н.А