ОТЧИМЫ И МАЧЕХИ

Разведенные родители, увы, давно перестали быть редкостью. Впрочем, развод  не всегда зло, иногда он становится единственным выходом из критической ситуации и дает шанс и родителям, и детям обрести счастье в новой семье. Ведь давно известно, что несчастливые родители не могут вырастить счастливого ребенка. Как бы то ни было, супруги разводятся, создают новые семьи, членами которых становятся и дети, рожденные в прежних браках. В такой "сложносочиненной" семье построить приемлемые для всех ее членов отношения нелегко, но жизненно важно, так как от этого порой зависит счастье слишком многих людей…

СКАЗКА - ЛОЖЬ!

О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: "Он воспитывает чужих детей". Как воспитывает и воспитывает ли вообще - это другой вопрос, который задают далеко не все. А вот при слове "мачеха" в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчика с братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы или Золушки, чудом спасшейся от произвола мачехи-тирана. Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд. Почему добрейший и обожавший свою дочь лесник не заступился за Золушку, которую обижала мачеха? Он боялся свою жену? Но тогда зачем нужно было жениться на таком чудовище? Так что, ответственность за появление злых мачех и отчимов несут прежде всего родные родители.

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МАЧЕХОЙ?

Возвратившись из мира старых сказок в день сегодняшний, честно говоря, не очень-то верится в существование настоящих злых мачех. Может, потому, что материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп "мачеха - значит, злая", нередко заставляет женщин чуть ли не заискивать перед детьми мужа.

Такая модель поведения таит в себе две опасности: во-первых, она легко превращает женщину в жертву: дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком. А во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием. В то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию "доброй мамочки" в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы. Выводы очевидны: помните, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все же рядом с ними остается родной отец, а рядом с вашим ребенком, кроме вас, пока никого нет. Потому что, в отличие от большинства женщин, которые чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу "становятся отцами" даже для своих собственных детей. Кроме того, именно продолжая заботиться о своем ребенке, как обычно, вы покажете, что вы хорошая мать, и дети к вам потянутся сами, им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. Они сами будут стараться завоевать вашу любовь и ваше внимание.

Еще один подводный камень - детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, прощается родным людям, неродным простить бывает труднее. Так, например, подросток в ответ на выговор отчима по поводу позднего возвращения может наверняка заявить: "Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!". С девочками-подростками ладить еще сложнее, нередко, даже родным матерям. Что же делать? Не пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите доверительные отношения; то есть, по сути, не станете для него родным человеком. В противном случае ответом на ваши замечания и советы будет лишь агрессия.

ПАПА ИЛИ "КОТ В МЕШКЕ"?

Не стоит даже маленькому ребенку говорить, будто вы выходите замуж потому, что хотите, чтобы у него был папа. Во-первых, это заведомая ложь. Если именно это для вас было бы самым важным, вы попытались бы сохранить предыдущий брак и родного отца для ребенка.

Во-вторых, такое заявление провоцирует у ребенка завышенные требования к новому члену семьи. Если его отношения с отчимом будут складываться нелегко, у него может возникнуть недовольство:  почему это мама не спешит избавить меня от отца, который мне не нравится? Но, конечно, это вовсе не означает, что, вступая в повторный брак, интересы ребенка можно не учитывать. Задайтесь вопросом, что ваш новый избранник способен дать вашему ребенку, сможет ли ваш ребенок его уважать и, в конечном итоге, полюбить. Именно так, через призму детского восприятия, вы, возможно, увидите то, чего до сих пор не разглядели в вашем будущем супруге.

Каждый ребенок должен получить достаточно разумной родительской любви  она является своего рода прививкой от возникновения в будущем комплексов, трудностей в общении, необоснованной ревности и нездоровых отношений в его собственной семье.

Детские обиды никуда не уходят, они остаются с человеком на всю жизнь. Ведь чаще всего они получены от самых родных людей, родителей, которым ребенок доверяет безоговорочно. А душу, лично я в этом убеждена,  излечить еще сложнее, чем тело. И поэтому, остается пожелать, чтобы у всех родителей хватило мудрости, терпения и любви и для своих детей, и для приемных, ведь, в конце концов, чужих детей не бывает.

Ирина СМИРНОВА