|
МАМА ТВОЕЙ "ПОЛОВИНЫ"
 О взаимоотношениях свекровей и невесток, родителей и детей размышляют психологи Константин СУРНОВ, Екатерина КАДИЕВА, Николай ДУНАЕВ
Константин СУРНОВ:
Для женщины, которая становится свекровью, ее сын - важный символ ее собственной значимости, могущества в мире. Причем ортодоксальный психоаналитик конкретно сказал бы, что символ вполне фаллический. И она делиться этим ни с кем не склонна, то есть это непримиримая оппозиция по отношению к своей будущей невестке.
Екатерина КАДИЕВА:
Мне кажется очень важным то, что мы живем в мире, который очень быстро меняется, меняется именно психологически. Понятно, что в начале прошлого века основной единицей была большая патриархальная семья, когда дети жили вместе с родителями и было понятно, как выстраивать отношения; не возникало вопросов, как себя вести, когда невестка, скажем, приходила в дом к свекрови или дочку отдавали в дом мужа. В наше время все по-другому. Каждая семья хочет жить отдельно, самостоятельно, и, в общем, это разумно в нашем меняющемся мире.
Когда сын уходит в брак сразу из родительской семьи, как зачастую бывает в нашей стране, то очень часто в отношениях старшего поколения и молодого присутствует тема увода ребенка из семьи. Молодая жена считает, что она должна увести сына у матери, а мама считает, что пришла какая-то "молодая, неоперившаяся" и уводит ее мальчика, которого она растила... То же самое, на мой взгляд, происходит с девочками: то есть росла дочка (часто это единственный ребенок в наши дни), но пришел какой-то "длинноволосый, непонятный" и увел ее из дома.
"Каким образом случается одна и та же метаморфоза: из замечательных, сумасшедших от любви к своим сыновьям матерей получаются отвратительные свекрови, фактически домашние деспоты? Алексей Тимошин".
Екатерина КАДИЕВА:
Мама растит своего мальчика как своего мужчину, если она видит его своим, условно говоря, мужским продолжением. Она видит в нем мужчину, который воплощает какие-то ее фантазии о том, каким мог бы быть мужчина в ее жизни. И отдать этого мальчика, которого она растила для себя, конечно, совершенно невозможно. Ну, как это?! Она же это делала для себя!
Мне кажется, что безумная материнская любовь, о которой столько говорят, нехороша именно тем, что она безумная, потому что в ней нет видения будущего ребенка. Когда мама растит мальчика так, как мы сейчас говорили, она не думает о том, что ему потом надо прожить свою жизнь, он должен состояться как личность. А она должна бы понимать, что однажды нужно его отпустить, и как раз в этом ее родительское достижение - она дала сыну жить своей жизнью. Этого понимания нет почти ни у кого.
"Мой свекор, крупный ученый, утверждает, что любит внуков. Но он ни разу не предложил мне помочь с ними ни морально, ни материально. Раньше я обижалась на него, а сейчас думаю: может, его надо было просить об этом, если сам не понимает. Марина Полева".
Николай ДУНАЕВ:
Судя по всему, ваш свекор человек в годах. В этом возрасте многих поражает так называемая "эгоистическая стагнация": связь с реальностью обрывается, и человек реагирует лишь на те изменения, которые касаются лично его. Даже к родным он утрачивает интерес. Люди в этом состоянии, как правило, мнительны и недоверчивы. Однако с вашим свекром, видимо, иначе. Вытеснение у него столь естественной любви к внукам обусловлено, скорее всего, полной погруженностью в работу. Очевидно, интеллектуальные радости сполна заменяли ему человеческие привязанности. Если бы вы и спускали его своими просьбами с профессиональных небес на грешную землю, где мыкаются с детьми и думают о хлебе насущном, то, на верное, ненадолго. Теперь наступает ваш черед заботиться о том, кто слабее. От вас зависит, поймут ли повзрослевшие внуки причину, по которой дедушка столько лет игнорировал их существование, сумеют ли пожалеть человека, мимо которого прошли, может быть, самые светлые радости жизни - видеть, как растут дети детей.
"Мой дед живет один в роскошной четырехкомнатной квартире. Я давно прошу его разменять ее на две, потому что квартира родителей крошечная и мне некуда привести свою девушку. А дед уперся говорит, привык. Как мне докричаться до него, чтобы он помог нам? Вадим Лапин."
Николай ДУНАЕВ:
Ваш вопрос замечателен тем, что ваш дед как личность в нем полностью игнорируется. Это некий абстрактный человек, который занимает четыре комнаты, тогда как у вас нет даже своего угла. Мне кажется, ваша беда не в том, что у вас нет своего угла, а в том, что вы совмещаете, прежде всего, в сознании, вещи не совместимые: жилплощадь и жизнь.
Вам плохо: некуда привести девушку, а деду хорошо - у него аж четыре комнаты. А между тем, вашему деду куда хуже вашего: квадратные метры это, видимо, все, что у него осталось. Прежде чем требовать великодушия от другого, тем более старого, хворого, утомленного жизнью человека, попробуйте проявить его сами: подойдите к решению проблемы "дед и жилплощадь", имея в виду не только себя, но и вторую сторону - деда.
Что такое дом для старого человека? Это место, где можно укрыться от перемен, от новизны, так трудно дающейся людям в возрасте.
У вас хватит смелости лишить деда всего этого? Что вы предложите ему взамен? А между тем, есть другой путь заслужить приглашение деда. Заходите к нему со своей девушкой, разговаривайте, проявляйте неформальное участие. Старикам немного нужно: чувствовать, что они (а не их жилплощадь) небезразличны кому-то. Может быть, общаясь с вами и вашей девушкой, дед почувствует неуют своего одиночества, поймет, как хорошо, когда рядом, а не в воспоминаниях, звучат голоса, раздаются шаги. Глядишь, и решится проблема жилплощади, но не на уровне подсчета недостающих или избыточных квадратных метров, а на уровне действительно человеческих отношений.
"Недавно вышла замуж. Очень люблю мужа, готова любить всех, кто ему дорог. Но свекровь сразу поставила меня на место: через неделю после свадьбы пригласила сына на свой день рождения - без меня. Я была просто раздавлена… Нина Петлицкая".
Николай ДУНАЕВ:
К сожалению, прохладное отношение свекрови к невестке - явление обычное. Вырастает оно на почве безраздельной любви к своему ребенку; отсюда и категорическое неприятие изменившегося положения вещей. Апеллировать к разуму в данном случае бесполезно - ревность не подчиняется его законам.
Единственный для невестки способ достойно выйти из положения - принимать его, не пытаясь бороться за "справедливость", за первое место в сердце любимого человека (оно и без того ее). Оставьте все как есть и относитесь к происходящему, как к испытанию глубины вашей любви.
Ревность сродни душевной болезни. Если у вас не хватает сил пожалеть свекровь, не воздавайте ей, по крайней мере, озлобленностью. Время работает на терпеливых и старающихся не опускать руки в беде. Лучше узнав вас, оценив вашу сдержанность и миролюбие, ваша свекровь наверняка оттает - она же не враг сыну.
И еще очень важно помнить о безусловном праве матери на особые, доверительные отношения с сыном, особенно, если его жизнь до женитьбы была отмечена не только любовью к матери, но и дружеством с нею. Не претендуйте (даже мысленно) на территорию, где цветут не вашими руками выращенные цветы.
А когда придет ваш черед отдать сына (дочь) в чужие руки, вам будет легко вспомнить, сколько выстрадали вы сами, и вы будете добрее к этим "чужим рукам".
|
.jpg)
